10 фраз, которые нельзя говорить детям

Ты весь в своего папочку! Когда мы говорим просто о сходстве, то используем фразы вроде "Удивительно, как вы похожи!". Выражение "Ты весь в...!" по эмоциям совершенно иное. В нем недовольство, злость, разочарование. По сути, оно означает "не повезло мне с ребенком". У детей это вызывает чувство тревоги, одиночества (родитель, который так говорит, явно демонстрирует отстраненность), а в более старшем возрасте - гнев. Если родители склонны искать корень всех проблем в наследственности ("Упрямый - весь в мать!", "Безалаберный, как твой дядя!") или же постоянно недоумевают по этому поводу ("И в кого ты пошел, ума не приложу"), такое поведение разрушает любовь и привязанность.  Отстань, мне сейчас не до тебя Выражение, обидное для людей любого возраста. Мы никогда не позволим себе сказать так мужу (жене), родителям, друзьям, но довольно часто говорим подобное детям. Например, мама разговаривает по телефону, подходит сынишка, показывает слепленную из пластилина фигурку, требует обратить на него внимание. Мама отмахивается: "Разве не видишь, мне сейчас не до тебя!" В ее представлении это нормально - разговор важный, ребенок может подождать. В его представлении все наоборот: мама по телефону говорит каждый день, а эта фигурка слеплена им собственноручно. В следующий раз малыш будет искать внимания другим путем - не создавая, а разрушая. На звон разбитого стекла или вопль кошки мама точно прибежит!   Не твое дело! Иногда эта фраза произносится даже с доброжелательной интонацией - мол, это слишком сложно для тебя, вот вырастешь - поймешь. Но менее опасной от этого она не становится. Для одних детей пребывание в неведении является отправной точкой невроза, для других - причиной формирования таких черт характера, как подозрительность и недоверчивость. А бывает, ребенок вообще перестает задавать интересующие его вопросы. И через несколько лет родители удивляются: "Он такой равнодушный, его вообще ничто не волнует". Чтобы этого не случилось, отвечать надо на любой вопрос. Даже на самый неудобный или неприятный. Если спрашивает, значит, это его дело.   Ну куда уж тебе... Взрослые часто пытаются показать детям ситуацию как она есть и предостеречь от неправильных поступков. "Эти мальчики старше тебя, не надо играть с ними", "На танцы собралась записываться? С такими ногами туда не берут", "Вряд ли ты поступишь на этот факультет...". Зачем родители так говорят? Иногда из жалости, чтобы ребенку не было больно. Иногда из желания удержать рядом с собой. Но чаще потому, что просто не верят в его способности. Так или иначе, уровень притязаний ребенка от этого может сильно измениться. Очень тяжело чего-то добиваться, если взрослые не ценят твоих усилий и заведомо уверены в провале.    От тебя столько проблем! Вызвать чувство вины за свое поведение - сильный ход. Ни один человек не останется равнодушным, слыша, какие страдания он причинил близким. И часто взрослые не делают скидку на то, что метафор дети могут не понимать. "У бабушки после твоих выходок сердце чуть не остановилось" - конечно, ребенок будет бояться за родных людей, но поступать иначе - вряд ли. Избирая чувство вины методом воспитания, взрослые ничего не объясняют. Совсем дезориентируют рассказы про трудности рождения, детские болезни. Вместо уважения и любви к маме (а цель рассказов именно такова) дети испытывают страх за нее и за себя.   Говори Правду! Как ни странно, такое требование приводит к результату прямо противоположному. Особенно если дополнить его угрозами вроде "за вранье буду наказывать", собственными домыслами "вот чувствую, что врешь" и вообще любыми разговорами на тему роли правды. Все это создает ситуацию давления, постоянного контроля. Чем чаще от нас требуют правды, тем искуснее мы учимся лгать. Откровенность и честность существуют в условиях доверия, мягкости и терпимости к самым разным ситуациям. В том числе и ко лжи.   Все будут над тобой смеяться Убедить ребенка бывает очень трудно. И когда собственных сил и нервов уже не хватает, хочется призвать на помощь кого-нибудь постороннего. Например, Деда Мороза. "Он увидит, что ты не слушаешься, и не принесет тебе подарок". Или врача, у которого всегда наготове шприц с острой иглой для тех, кто отказывается есть суп. Или тетю, сидящую напротив в автобусе, очень недовольную тем, что нарушили ее покой. Посторонние люди (реальные и мнимые) так действуют на неразумное чадо, что некоторые родители целиком и полностью передают воспитательные функции им ("Что скажут соседи?", "Дети перестанут с тобой играть", "Посмотри, никто так не ходит"). Все это приводит к социальной дезадаптации. Ребенок начинает бояться чужих людей, испытывать неуверенность в общении либо проявлять по отношению к окружающим агрессию.   Они тебя хорошему не научат Мы хотим, чтобы у наших детей было много друзей. Только друзья эти должны быть во всех смыслах положительными. Вот и приходится постоянно быть начеку, все время следить и выспрашивать: "А этот грибок твоя подружка Оля нарисовала? О, какой красивый!" ("Грибок нормальный, а трава красная. Проблемы с восприятием? Скрытая агрессия? Странная она, эта Оля"). Конечно, если мы видим, что друг "не тот", то наблюдениями дело не ограничивается. Надо же предупредить, предостеречь от плохого влияния. Но у детей наше стремление проводить отбор среди друзей чувства благодарности не вызывает. Они обижаются, замыкаются, меньше нам рассказывают и постепенно отдаляются. Законы дружбы не терпят постороннего вмешательства. Но родителей это не должно пугать. Дети, воспитанные в хороших (по-настоящему) семьях, никогда не попадают в плохие (по-настоящему) компании.   Вот бывают же дети... У сотрудницы дочка - прелесть. На рояле играет, стихи пишет, иностранные языки учит. А у соседей такой способный сын - все олимпиады выигрывает, маму с папой слушает и вообще - само совершенство. А тут еще родственники фотографии прислали - на выставке первое место со своими картинами занял их ребенок... Несомненно, в мире много детей, которые более умны, способны, талантливы, красивы, чем наши собственные. И разумеется, они вызывают восхищение. Но стоит ли делать это открыто и в виде сравнения? Многие считают, что стоит - чтобы был стимул для роста. Но одно дело, когда речь идет о качествах, поддающихся произвольному изменению, другое - о вещах, которые человек исправить не в состоянии. Ну вот смогла бы мама удлинить себе ноги, если бы папа постоянно говорил: "Ох и красавица же у нас соседка! Просто модель!" Наверняка нет же. Так почему мы думаем, что с этим справятся наши дети? Сравнение только занижает самооценку ребенка!

Post Author: admin