Эротические желания и фантазии

Оценивая разом весь свой сексуальный опыт, от первого опыта через настоящее и до конца жизни, считаете ли вы, что самое лучшее уже позади или все еще впереди? На этот вопрос нет ответа. Кто знает, что будет! И все же это хороший вопрос, если оценивать его с другой точки зрения, а именно как показатель того, на каком отрезке собственной истории сексуальной жизни ты в данный момент находишься. «Великие свершения позади, мне остались лишь эротические воспоминания?» Или наоборот: «Все, что было, не в счет. Даешь долгожданное и непременное исполнение желаний?» Или: «Неужели это конец?» Или: «Я хорошо пожила(а), но мне этого мало?» Или: «Седина в бороду (прическу) - бес в ребро, и никакой мудрости?» Каждая формула - выражение некоего процесса: развития, дегенерации, стагнации. И позволяет судить о наших желаниях: хотим ли мы избавиться от неприятного прошлого или стремимся к лучшему будущему. Отталкивающее или притягательное воздействие имеет на нас собственная история сексуальной жизни? Мы уже достаточно времени посвятили прошлому, пора устремить свой взгляд вперед, чтобы заглянуть в будущее. Как выглядит формула вашего эротического будущего? Попробуйте одним или парой коротких предложений выразить свои ожидания. Или требования.   Упражнение: Ваша формула того, что «еще будет». Она выглядит примерно так: Давайте разбираться в том, чего мы еще не пережили и что обязательно хотим испытать. Представим себе возможные варианты собственного сексуального будущего. Следует ли вообще стараться осуществлять свои фантазии? Для этого мы должны быть в состоянии отличать сексуальные желания от сексуальных фантазий.   Желания и фантазии - Фантазии представляют собой иллюзорные представления о том, что могло бы быть. Они могут быть абсурдными и абсолютно оторванными от жизни. Они заведомо не могут быть руководством к действию. Не имея никакого отношения к партнерским отношениям, они могут существовать исключительно как ментальное убежище, как my secret garden (мой тайный сад). - Желания, напротив, жаждут осуществления. Это «реальные», ориентированные на воплощение фантазии. «Вот чем я хочу заниматься!» Желание требует осуществления. Важно понимать эту разницу. Иначе, чего доброго, мы, по собственному почину или повинуясь желанию партнера, примемся воплощать в жизнь то, что просто случайно «взбрело на ум». Лучше присмотреться к своим желаниям. В эротических желаниях наши страсти, ожидания обретают конкретную цель. Они являются источником сил, жаждущих приложения. Желания в принципе подлежат удовлетворению. Вот, например, у меня возникло желание совратить своего шефа. Я начинаю к этому стремиться, добиваюсь успеха - и желание удовлетворено. Но удовлетворение желания вовсе не конец песни. Исчерпаются ли они в результате совращения шефа? Или на смену одному удовлетворенному придет следующее - скажем, желание отправиться с шефом в отпуск? Ограничусь ли я этим? Или я пожелаю затем выпрячь из семейной упряжки его жену? Теперь хватит? Или же мне потом захочется жить с ним под одной крышей? Удовлетворение желания обещает лишь краткосрочную передышку. Исполнение желаний не избавляет от них. Исполненное желание способствует быстрому росту новых. Желания являются мощным стимулятором сексуальности.   Желать, вожделеть, алкать Наше вожделение формирует наши желания и страсти. Независимо от степени удовлетворенности партнерскими отношениями. Есть исполненные желания. И есть желания неосознанные, тихо дремлющие, пока их не заденут. Некоторые желания просто уходят на задний план, когда становится очевидным, что в существующих отношениях им просто нет места. Но они не исчезают. Затаившись, они ждут подходящей возможности. Желания и страсти могут с годами меняться. Одни усиливаются, другие ослабевают. Для ограничившего себя сексом с единственным партнером желание сексуальных переживаний с кем-нибудь другим с годами может стать непреодолимым. И наоборот: пресытившийся краткосрочными партнерствами желает испытать на длительность сексуальные отношения с единственным партнером.   Иметь желание, заражать желанием, исполнять желание Иметь желание - одно, выражать его - другое. Желаниям нужен тот, с кем их можно разделить. Не каждое желание исполнимо. Не каждое приводит партнера в восторг. Выражаясь иначе: чтобы желание исполнилось, его нужно уметь донести до партнера. Кроме того, наряду с желаниями, которыми мы с готовностью делимся, есть и другие, говорить о которых мы не можем ни при каких обстоятельствах, даже с постоянным партнером. Но есть и другие, выражение которых возможно, но лишь при определенных условиях - например, когда мы уверены, что тем самым не навлечем на себя гнев, не разочаруем и не будем отвергнуты. Вот почему в заключение имеет смысл выполнить упражнение: «Чего желаю я? Чего желает себе мой партнер?», чтобы прийти к обсуждению своих желаний. Определить, какие из них отнести к категориям «воплощаемых без промедления», «воплощаемых при определенных условиях» и «невыполнимых».   Упреки и эротика Когда-нибудь обязательно возникают трудности и поспевает урожай жалоб. То, что раньше искренне начиналось как: «Может, ты сделаешь мне массаж?» - получает горькое продолжение: «...Но времена, когда ты читал(а) мои желания по глазам, прошли давным-давно». Начинаем изучение наиболее успешного убийцы эротики - упреков на эротической почве. Желания, выражаемые в форме упреков, неисполнимы. По крайней мере те, что имеют эротическую подоплеку.   Частный случай Мария говорит Фридриху: «Мне горько от сознания того, как мало я тебе интересна в сексуальном плане». Этот упрек ставит Фридриха в двусмысленное положение. Если он, вняв ему, начнет Марии домогаться, у нее достаточно быстро может возникнуть ощущение, что он это делает, лишь бы доказать ей обратное, а вовсе не потому, что у него возникло желание. А не проявляй Фридрих активности, получится, он признает правоту Марии. Словом, как себя ни поведи, упрека не избежать. Может, в этом-то и заключается намерение Марии. Возможно, ей хочется проверить, насколько серьезно все это для Фридриха. Но может оказаться и так, что она сама стала жертвой собственных упреков. И больше не побуждает его к проявлению сексуальных инициатив: «Не, мне всего этого, пожалуй, хватит». Для Фридриха это смертельный удар. Упреки играют в случае ориентированной на партнера сексуальности важную роль. Если упрекаемый старается угодить упрекающему, он поступает неправильно. То же, когда делает наоборот. Что же предпринять? Как выбраться из ловушки упреков? На этот счет существует два простых правила: Правило 1: Не объясняй своему партнеру, что он сделал неправильно, - объясни, в чем заключается твое желание. Правило 2: Объясняй партнеру свои желания и тогда, когда он этого требует. Прислушивайся к своим желаниям, а не к упрекам партнера. Фридрих оказался на высоте. Хлопоча вместе с женой на кухне, он подошел к Марии сзади, взял в руки ее груди и прижался низом живота к ее ягодицам. «Какая ты пряная!» -прошептал он ей в ухо. Мария опешила: «Ну, ты выбрал время - вот-вот появятся гости!» «Да, именно сейчас, когда вот-вот появятся гости», - парировал Фридрих. И не отстал пока не овладел ею, что называется, на скорую руку тут же на кухне. И когда вскоре вслед за этим в дверь позвонили гости Фридрих, направляясь к входной двери, сказал, смеясь, Марии: «Это я для тебя старался!» Этой акцией Фридрих положил конец своим сомнениям и ожиданиям. Он просто следует своему побуждению. Не сильно прислушиваясь ни к ее доводам и к ставшим традиционными упрекам. Он перехватывает инициативу - и не спрашивает на это разрешения у Марии. Мы терпеливо ожидаем исполнения желаний. А так и не дождавшись, как правило, уязвлены и обижены, начинаем сомневаться и в партнере, и в его любви. Мы словно ведем бухгалтерию своих неосуществленных желаний, ставя их в счет своему партнеру - пусть платит! Выставление партнеру счетов за неосуществление собственных желаний - наиболее изматывающее занятие в рамках партнерских отношений. Мучительное потому, что бухгалтерскими методами совершается попытка исправить то, что в состоянии урегулировать и сами партнеры в ходе непосредственного общения. Что тоже очень непросто. Не всем и не всегда удается вписаться в поворот так же элегантно, как Фридриху из нашего примера. Желающим избежать «бухгалтерии» в отношениях следует своевременно действовать. Задолго до открытия счета неосуществленных желаний и закручивания спирали упреков мы можем просто позаботиться о том, чтобы наш партнер по-настоящему интересовался нашими желаниями. Что, в частности, зависит от нашего владения искусством заинтересовывать и искушать.   Фантазии Желания желают осуществиться. Фантазии, напротив, живут (как правило) в воображении. Они не считаются с законами пространства и времени. Воображение позволяет соединять несоединимое. В мире фантазий мы освобождаемся и от законов физики, и от физической боли, от телесных нужд и от телесных возможностей и сметаем рамки законов человеческого общежития. В этом мире мы сами себе режиссеры, и наша власть фактически безгранична: это мы решаем, кому там присутствовать, чем заниматься и что чувствовать. Мы сами определяем начало и сами решаем, когда и чему конец. Единственное ограничение - ограниченность самой нашей фантазии. Все остальное как возможно, так и разрешено - если мы сами себе разрешаем. К миру фантазий относятся некоторые неприемлемые для нас практики, техники и образчики поведения. То, что я избегаю в реальной жизни, я могу позволить себе в моих фантазиях. Там я могу заниматься сексом с кем угодно, например, с теми, к кому в реальной жизни мне и приблизиться в голову не придет. Но в своих фантазиях я могу вытворить с ними то, отчего у меня просто дух захватывает.   Неужели такова моя сексуальная сущность? Наличие вычурных и порочных фантазий делает закономерным вопрос: «Неужели происходящее в моем воображении и есть моя сексуальная сущность? Неужели я действительно настолько агрессивен, эгоистичен, мазо-хичен?» И да, и нет. Да, фантазии - часть меня, составляющие моего сексуального профиля. Они приходят ко мне, а не к кому-нибудь иному. Это я их автор. Нет, эти фантазии для моей сексуальности не важнее и не существеннее любых других ее составляющих. Я, как практикующий сексуальный терапевт, часто сталкиваюсь с интересным феноменом. Пациент (чаще всего это женщины) жалуется на сексуальную неудовлетворенность. На вопрос о том, чего же, собственно, не хватает, следует ответ: «Не знаю». Так же и другой мой вопрос - о том, что в сексуальных фантазиях соответствует действительности, часто остается без ответа: «Понятия не имею!», «Уже не помню!». И моя задача как сексуального терапевта, при наличии на то согласия клиента, последовательно и постепенно облегчить это понимание. И вы при желании тоже можете поставить себя на мое место и задавать вопросы. В этом суть очередного упражнения. Итак, представьте, что вы - сексуальный терапевт и ваша задача - проинтервьюировать партнера. Безусловно, полезное упражнение! Как же трудно играть роль нейтрального интервьюера, когда фантазии твоего партнера тебя буквально «заводят», притягивают и пугают одновременно. И как непросто открываться своему партнеру, рассказывая ему обо всем, о чем бы он ни спросил. Посему хорошо подумайте, необходимо ли вам подвергать себя такому испытанию. Это упражнение для продвинутых, которые к тому же имеют склонность не только к хорошему настроению, но и к риску. Если же вам и прежние упражнения показались испытанием, лучше не торопиться и повременить с его выполнением.   Упражнение: Сексуальный терапевт приходит в гости Представьте себе, что вы получили письмо следующего содержания: «Уважаемые госпожа и господин X! Наш институт проводит исследование на тему «Эротические фантазии и желания», предусматривающее визит Y, исследователя сексуальных проблем. Он посетит вас сегодня для примерно часовой беседы с целью выяснить, какие из ваших сексуальных желаний уже удовлетворены, а какие так и остались неудовлетворенными. Кроме того, предметом наших исследований являются эротические фантазии. Какие мысли о сексе будоражат вас больше всего? Что возбуждает? Что вызывает отвращение? Мы очень заинтересованы в том, чтобы узнать от вас как можно больше подробностей. Чтобы наши рекомендации в полной мере учитывали особенности вашей сексуальной жизни, мы должны обновить наш банк данных. Поскольку послед -нее интервью с вами проводилось несколько лет назад, нам кажется целесообразным повторно опросить по уже однажды затронутым темам. Мы надеемся на плодотворное сотрудничество и преисполнены надеждой на то, что оно приблизит исполнение ваших желаний. С уважением,......» Позаботьтесь о том, чтобы у вас и вашего партнера в течение недели нашлось примерно по часу свободного времени, причем в разные дни. Договоритесь об интервью. ПОДГОТОВКА: продумайте вопросы, которые могли бы вас заинтересовать в роли исследователя сексуальности. Следите за тем, чтобы по возможности задавать не только вопросы, отвечая на которые ваш партнер мог бы ограничиться «да» или «нет». Общие вопросы, требующие от интервьюируемого пространных ответов, принесут больше пользы. Используйте - как бы это ни казалось поначалу комичным - уважительное вы. Это поможет вам сохранять необходимую интервьюеру нейтральность. Вопросы, которые имеет смысл задать своему партнеру: ■ Каким способом до настоящего времени вы и ваш партнер выражали друг другу свои желания и делились друг с другом фантазиями? ■ Как ваш партнер оказал влияние на ваши желания и фантазии? ■ Что бы вам больше всего хотелось разузнать о своем нынешнем партнере? ■ Что бы вы с удовольствием рассказали вашему нынешнему партнеру? ■ Опишите свои фантазии, которые вы наверняка не желали бы никогда и ни при каких условиях пережить? ■ Как изменились ваши фантазии за время сексуальной жизни? ■ Какие из осуществленных ранее желаний непредставимы в вашей нынешней жизни? ■ Как долго вы готовы ждать исполнения своих желаний? Скорее лет пять или скорее лет десять? ■ Как другие люди «всплывают» в ваших сексуальных фантазиях? ■ Кто из «героев» или «звезд» становится участником ваших эротических грез? ■ Какого рода эротические сцены, о которых вы никому до сих пор не рассказывали, разыгрываются в вашем воображении? Иногда беседа не получается. Или вы чего-то не понимаете. В таком случае имеет смысл расспросить подробнее. Выясняйте детали. Просите привести образные примеры. В роли интервьюируемого отвечайте на вопросы настолько правдиво, насколько это возможно. Если вам не хочется отвечать на поставленный вопрос - не отвечайте. Это ваше право. В конце беседы подведите итоги, расскажите о том, что вы поняли. При этом смело давайте оценку тому, что вам показалось важным, а что второстепенным. Ответив на вопросы партнера и поменявшись с ним ролями, лучше интервьюировать его не сразу, а в другой день. Не спешите. Главное, не спешить сравнивать счет 1:1! Ведь первое интервью желательно сначала осмыслить.   Желания и фантазии неиссякаемы Сексуальным фантазиям нет ни границ, ни пределов. Прихоть автора то включает случайных и неслучайных людей в эротический сценарий, то их выбрасывает. С помощью этих (реальных или воображаемых) других мы воображаем себе свои переживания и оцениваем их: - вот так не получилось; - вот так должно было получиться; - вот, что из этого получилось; - вот что в видоизмененной форме, быть может, еще получится. Вы уже определили разницу между желаниями и фантазиями. Но ведь одно может переходить в другое. Из фантазий могут родиться желания и побуждать к действию. В свою очередь, желания могут преобразиться и снова укрыться в закрытом на замок замке наших фантазий. Желать и фантазировать - эти процессы прекращаются только с жизнью.

Post Author: admin