Градус эротики в отношениях

Когда градус эротики в отношениях отчетливо снижается и первоначальный восторг друг от друга угасает, возникают вопросы: - Возможно ли вернуть вожделение нашим отношениям, и если да, то как? - Отправиться ли обоим на поиски страсти на стороне? - Оставаться ли вместе, распрощавшись при этом со страстью? - А может, заново влюбиться? Уловить свежий флюид? Попробовать заново загореться страстью? - Или, что тоже имеет смысл, оценить: каковы шансы по-новому влюбиться в своего партнера? Желающим разбудить вожделение нужно набраться смелости на новый старт. Он или она должны вести себя иначе, чем в период затухания проявлений партнерской сексуальности. В любом случае важно одно: под пеплом задохнувшегося в собственных четырех стенах пламени тлеют еще горячие головешки страсти. Но чаще всего измена обнаруживает, что эротика не исчезла, а просто переориентировалась. Это открытие влечет за собой следующие вопросы: - Разве не в порядке вещей, что сексуальное влечение любящих друг друга с годами убывает? - Насколько вам важен секс? - Стоит ли бороться за то, чтобы испытывать эротическое влечение и изменять себя с этой целью? - Можно ли вообще влиять на эротику? - Разве охлаждение - не естественный процесс? Естественный процесс? Вот аналогия в помощь: сила притяжения. Она тоже естественна - предметы падают под ее воздействием вниз. Но можно ведь и наращивать противодействующую силу. Можно поднять упавшие предметы, можно привести их в движение, можно ими жонглировать и, в принципе, даже запустить их на Луну. И с эротикой так же: мы можем позволить ей упасть до нулевой отметки. И она будет на нуле. Несомненно, если ничего не делать, эротика сама по себе станет хуже. Или мы воспрепятствуем ее падению, поддержим ее, посмотрим друг на друга другими глазами. Ведь при желании и в данном случае и пожонглировать тоже можно. Подчеркиваю: при желании...   Разомкнуть порочный круг нежелания Возможности заново возжечь вожделение, вместо того чтобы безропотно подчиниться судьбе. Любить друг друга, но при этом позволить выгореть костру эротических желаний, - это решение конкретной пары, а вовсе не естественный или неизбежный процесс развития отношений. Многолетний опыт работы с сексуально неудовлетворенными парами убедил меня в том, что порочный круг нежелания можно разомкнуть. У него нет желания, потому что ее желание не такое, как у него, потому что его желание не такое, как у нее?.. Нет, иначе: и после долгих лет совместной жизни партнеры снова могут по-настоящему заинтересоваться друг другом и пережить заново открытые чувства как откровение. А вот почему эротическая мечта остается недостижимой, очевидно: ежедневный стресс и будничные заботы, дети, работа, общественные нагрузки. Потому что гораздо более важную роль, чем все эти нельзя сказать чтобы таинственные причины, играет основное противоречие, которое и заказывает музыку для любых эротических отношений.   Большая разница Двое, ставшие парой, имеют каждый свою сексуальную индивидуальность. Встреча любовников - это столкновение сексуальных профилей. Мы привносим наши предпочтения, ожидания, опасения и опыт. В начале отношений эта разница почти не играет роли, поскольку в лихорадке влюбленности все разделяющее смазывается. В этом состоянии мы - прежде всего любовное соединение, а не отдельные личности. Но чем мы дольше друг с другом, тем громче заявляют о себе наши индивидуальные особенности. Прожив вместе некоторое время, мы напоминаем, насколько различны. Что-то каждого друг в друге устраивает, какие-то различия кажутся несущественными, но кое-что просто невыносимо. Рано или поздно мы открываем для себя феномен: мы лучше знаем и все больше любим друг друга, но в сексуальном отношении мы все дальше друг от друга отдаляемся. Вы узнаете, как использовать это противоречие во благо. Я подскажу, как не угодить в ловушки, препятствующие движению по пути достижения эротической удовлетворенности. Чтобы сделать эту идею как можно нагляднее, я пересказываю истории пар, которые обратились ко мне в связи с тем, что сексуальная неудовлетворенность приняла угрожающий для их отношений размах. К некоторым историям я обращаюсь снова и снова, некоторые, наоборот, удостаиваются упоминания лишь однажды.   Знакомьтесь: ваш консультант по вопросам секса Комментирует и дополняет истории парных отношений дама по имени Кэт. Каждой паре эта «добрая фея эротики» раскрывает возможности освобождения от сексуальной скуки, которыми они располагают. Преданная Кэт объясняет, приводит примеры и расставляет указатели, выводящие из тупика. Она - добрый дух, поддерживающий вас в вашем путешествии к вершинам вашей эротики. И позволяет себе при этом комментировать мои предложения. Порой Кэт дерзка и нахальна, порой настроена скептически, порой дает дельные советы. И помогает вам держать время от времени паузу, погрузиться в себя, чтобы задать себе правильные вопросы. Кэт «создает разницу». Она считает себя советником по эротическим коммуникациям, поскольку коммуникация представляет собой гораздо большее, чем разговор друг с другом. В значительно большей степени речь идет вот о чем: - Как склонить партнера к тому, чтобы он вообще со мной заговорил об этом? - Как предложить принять участие в эротическом обмене так, чтобы предложение было принято? - Как сделать так, чтобы у нас получилось открыть друг другу сексуальные фантазии, даже если фантазии одного могут напугать другого? - Какие договоренности принять, чтобы начать медленное сближение без того, чтобы подавлять друг друга с места в карьер? Как использовать наши различия во благо нашей сексуальной жизни?   Игра с эротическими различиями Упор на различия партнеров выводит меня за рамки общепринятых руководств по сексу, исходящих из общности партнерских сексуальностей. Мой посыл, напротив, вместо этого делает акцент на игре эротических различий: как играть с нашими различиями? Как эти различия использовать? И вообще: что это за различия? Кроме того, я прощаюсь с традиционным взглядом на сексуальные проблемы. Затруднения сексуального плана, такие как отсутствие желания или эрекции, объясняются неспособностью к чему-либо, неким «не могу». Ей я противопоставляю перспективу хотения: тот, кто и в многолетних партнерских отношениях желает сексуальных переживаний, должен развить некую сексуальную культуру, в основе которой лежит желание, а не способность: как хочется мне! как хочется тебе как хочется нам друг с другом.   Сексуальность вожделения В рамках проекта «сексуальности вожделения» я предлагаю партнерам сделать средоточием интереса собственный сексуальный профиль, собственные желания и страсти. Я призываю не удовлетворяться приписыванием кому-нибудь недостатков и несовершенств - ведь это еще никому не добавило сексуального счастья. Я отказываюсь считать функционирование центральной проблемой, равно как и вопрос: «получится» в сексуальном отношении или нет? Техника секса - вовсе не первоочередная забота в концепции «сексуальности вожделения». Искусные ласки, замысловатая любовная игра или сдерживаемый мужской оргазм - эффективные средства, но они не обещают сексуального вожделения, если являются исключительно техническими приемами. Вместо этого я хочу показать, как использовать эротические коммуникации, с тем чтобы эротическая культура парных отношений получила толчок к развитию. Для этого я обращаю свой взгляд прежде всего на несовпадения, на эротические различия между партнерами. Это они составляют неиссякаемый источник возбуждения для эротических союзников. Я хочу, чтобы меня услышали те, кто после первых, полных страсти месяцев или лет стали ощущать, что их взаимный сексуальный интерес ослабевает - несмотря на любовь друг к другу. Я хочу обратиться к тем читателям и читательницам, в своих сексуальных отношениях. Тот, кто примет приглашение попробовать взглянуть на свою сексуальную жизнь по-новому, будет потрясен количеством шансов открыть для себя новые перспективы.

Post Author: admin