Как возобновить сексуальное желание

Одна из широкоформатных реклам концерна Pfizer, производителя виагры, средства от эректильной дисфункции, выглядит так: две головы на вызывающе эротическом фоне. Это мужчина и женщина в полупрофиль друг к другу. Их веки опущены, рты полуоткрыты: они вот-вот прикоснутся друг к другу. Атмосфера крайней интимности. Над головой каждого реют в «пузырях» сокровенные мысли. Он думает: «Я не могу!» Она думает: «Он не хочет». Одна ситуация. Два ее понимания. Он хочет. Но не может. Пенис не подчиняется голове. Мужчина больше не ощущает уверенности в себе. Он ослаб. Выход для него в лекарстве. Всего несколько таблеток обещают подъем сил. И все снова налаживается? Можно сказать и так - если бы только не было партнерши! С ее точки зрения, все иначе: он ее просто не хочет и потому не возбуждается. Была бы она своему мужу по-настоящему желанна, не было бы проблем. Она принимает отсутствие у него эрекции на свой счет и перекладывает на него ответственность за то, что у них друг с другом не получается. Функционировать и вожделеть Реклама препарата соединяет сразу два аспекта проявления сексуальности, которые именно в результате многолетних отношений страдают больше всего: противоречие между хотеть и мочь, между вожделением и функционированием. Мужская роль (мочь, функционировать) в глазах женщины свидетельствует о его желании, а значит, о вожделении. Фраза «Я не могу!» - замечательная отговорка в различных жизненных ситуациях: мы используем формулировку, когда считаем себя не в состоянии соответствовать определенным требованиям или ожиданиям, выдержать срок или выполнить задание. При этом не всегда предельно однозначно, что имеется в виду: мы действительно чего-то не можем по причине отсутствия необходимых для этого возможностей (физических, финансовых и пр.) или времени - или же это просто отговорка в связи с нежеланием. Язык повседневного общения, позволяя подобную неточность, дает и возможность держать дверь черного хода приоткрытой. Но ведь и наш собеседник знает о ее существовании - тем важнее для него знать наверняка, что есть что. Заниженный или непритязательный сексуальный аппетит тоже оправдывает себя фразой «Я не могу». Чем и удерживает недовольство в границах по причине бессмысленности выпадов в чей-то адрес. Нет возможности - ничего тут не поделаешь. Получающий от ворот поворот партнер в состоянии какое-то время считаться с таким оправданием - при отсутствии прочих проблем. Пока он или она не потеряют терпения и не перестанут интересоваться отговорками. Порог фрустрации зависит в значительной степени от мнения партнеров о том, с чем они имеют дело: с ограниченными возможностями или недостаточным желанием. Наше «могу» связано с нашими представлениями о сексуальном здоровье и нормальности, которые в значительной степени определяются научными достижениями в области сексологии. Вильям Мастере и Вирджиния Джонсон, знаменитая супружеская пара исследователей сексуальности, представили свои научные достижения в виде модуля так называемого Цикла сексуального реагирования. В соответствии с ним нормальная, протекающая без помех сексуальная реакция проходит четыре фазы: На основании этой модели можно также дать быстрое определение тому, что такое нарушение оргазма: - нарушение фазы возбуждения: проблемы с эрекцией для мужчин, проблемы с возбуждением для женщин; - нарушение плато-фазы: преждевременное семяизвержение (Ejaculatio praecox); - нарушение оргастической фазы: отсутствие оргазма. Создается впечатление исчерпывающей классификации сексуальных нарушений. Но такая модель заслуженно раскритикована - как ориентированная исключительно на сексуальное функционирование, т. е. на тех, кто может: мужчины должны обладать способностью к эрекции, но эякуляция не должна быть преждевременной. У женщин, способных возбуждаться, увлажняется влагалище, после чего они должны испытывать оргазм. Если что-то не получается или чего-то не происходит - значит, мы имеем дело с нарушением. Таким образом, устанавливаются нормы сексуальности - как проявление естественной нормальности: хочешь, чтобы «получилось», делай правильно, не получается - значит, у тебя нарушение, а именно функциональное сексуальное расстройство.   Тот, кто по-настоящему хочет, тоже не всегда может Пока мы можем со ссылкой на природные особенности и функциональные расстройства объяснить, почему что-то не происходит, мы не выходим за рамки терпимого - ведь речь идет о недостатке, который партнер может не принимать на свой счет: это я ведь не могу. Таким образом, мое нарушение приобретает статус болезни, после чего с меня нельзя многого требовать. При этом все равно, какое расстройство - телесное или душевное - считается причиной этого нарушения. Наличие недостатка позволяет понизить собственные ожидания и не принимать сетований на сексуальное затишье. Такая позиция невероятно важна для поддержания умиротворенных партнерских отношений. Если тело не отзывается на сексуальное возбуждение, некого в этом винить. Никто не несет за это ответственности. Можно ли в этом случае утверждать: стоит захотеть по-настоящему, и все получится? Конечно, нет. А кроме болезней, увечий, последствий аварий, хватает причин время от времени испытывать сексуальное «не могу» - не испытывать возбуждения, не иметь потребности в сексуальных контактах. Стресс на работе, личные проблемы, всякого рода перегрузки могут стать причиной подавленности, которая не может не отражаться на сексуальном интересе. Происходит ли в определенных ситуациях эрекция, увлажняется ли влагалище, доходит до оргазма или не доходит, решает тело подсознательно, никого об этом не спрашивая. А вот о том, что является и что не является основанием для снижения сексуальной активности, принимают решение оба партнера произвольно и сознательно. Именно в этом и заключается определяющая разница в том, как будет расценено нарушение сексуальности и отсутствие желания: как не могу или как не хочу. Если не могу заниматься сексом, я тем самым получаю надежную отговорку, за которой можно спрятаться: моей вины здесь нет, я - не больше чем жертва своего расстройства. А если я не хочу секса? Я не прячусь, а принимаю решение.   Раскусить самого себя А как обстоят дела у вас? Как вы обращаетесь с «нет»? Насколько соответствует сказанное вами тому, что вы имеете в виду? Насколько охотно вы используете «черный ход» отговорок? Проверьте собственную оценку своей ситуации с помощью короткого теста. Он должен вам помочь раскусить самого себя.

Post Author: admin