Любовь, ориентированная на партнера

Частный случай Кара и Томас раздражены. Их отношениям три года, последние два они живут вместе. Несколько месяцев назад им стала очевидна тенденция, развитию которой они, судя по всему, препятствовать не в силах. Взаимная страсть ослабевает. Постепенно ее место все больше заполняет проза будней. И вот уже заканчивать день в объятиях друг друга, после чего блаженно засыпать, уткнувшись в подушку, больше не является самим собой разумеющимся. Иногда партнеров охватывает усталость, непредставимая в начале отношений. Как и любая любящая пара, в разгар влюбленности они почти не нуждались во сне. Потом наступила новая фаза такого опустошения дневной суетой, когда одна только мысль об эротической игре вызывала скорее ощущение стресса, чем отрадную страсть. При этом они почти ежедневно заверяли друг друга в любви. Оказывали друг другу знаки внимания, обменивались мейлами и эсэмэсками, постоянно думали друг о друге. Но совместное проживание не позволяло не замечать вышеупомянутой тенденции: усиление привязанности и близости на фоне исчезновения эротики и сексуальной игры. Они было подумали, что смена обстановки подстегнет стагнирующую сексуальность. Но уже через неделю они точно так же сидели друг подле друга и чувствовали себя стареющими супругами - и это всего лишь после трех лет совместной жизни. Обоих бесконечно удручает сложившаяся ситуация, и они изводят себя вопросами: «Что мы делаем неправильно? Что следует делать по-другому ? Почему наша страсть заглохла, несмотря на то, что мы любим друг друга?» Кара и Томас вовсе не единственная пара, которую беспокоит ослабление сексуального интереса друг к другу. Наоборот - их ситуация скорее подтверждение правила, чем исключение. Сексуальные партнерские отношения не становятся интенсивнее с течением времени. История сексуальных контактов расценивается партнерами вовсе не как богатство, а как привычка: в лучшем случае сексуально умиротворяющая, в худшем - сексуально наскучивающая.   Усиление любви - ослабление страсти Сексуальность большинства парных отношений описывает кривая, которая от высшей точки, задаваемой началом отношений, постепенно сходит на нет. По мере усиления между вами любви ваше взаимное сексуальное вожделение снижается. С чего бы это? В какую западню вы угодили, сами того не желая? Как же вам обоим желательно, чтобы секс снова стал таким же безумным, безудержным, безмятежным, как тогда, когда вы, два незнакомца, открывались друг другу, когда достаточно было прикоснуться друг к другу, чтобы потерять голову. Обнаруживаются два независимых друг от друга процесса. С одной стороны, крепнет взаимная привязанность. Любовь усиливается, становясь богаче и разностороннее. С другой - желание обладать друг другом ослабевает. Пара все реже занимается сексом. Мы рассматриваем оба процесса единовременно. Что ни в коем случае не означает, что между ними существует причинно-следственная связь. Наше восприятие обоих процессов зависит от того, каковы в нашем представлении взаимоотношения любви и секса. Разумеется, понятия правильного или неправильного ответа в данном случае неправомерны. Наши природные склонности определяют уникальный, присущий исключительно нам способ переплетения процессов привязанности и сексуальности. Придерживаемся мы мнения, что «сексуальность, по сути, и есть любовь», - заверяем мы нашу любовь сексом, актуализируя ее. Убывает страсть - у нас, соединяющих одно с другим, создается впечатление, что и любовь ослабевает. И вдруг из кризиса страсти вырастает кризис любви. Эротика сама по себе становится хуже. Для этого ничего предпринимать не нужно. Только ждать. Никто не наделал ошибок. «Gravity wins», - говорят англичане. Побеждает сила притяжения. Предметы падают вниз. Таков порядок вещей. Согласно которому ослабевает и окрыляющее эротическое безумие первых недель или месяцев любви. Постепенно. И вплоть до нижней отметки. Бытовая сексуальность своими медленными предсказуемыми проявлениями лишает страсть полета. Увы! Что вовсе не обязательно должно быть проблемой. И в особенности тогда, когда взамен прирастают другие качества, способные уравновесить убывание сексуальной активности. «Огонь убывает - жар доверия и близости возрастает». Такова оценка происходящего партнерами, которым внятны закономерности эротических процессов. У достигших такого состояния сексуальной удовлетворенности уже никому ничего не отнять. Но при этом немалому количеству пар не хватает чего-то существенного. Не такой они представляли себе свою совместную жизнь. Неужели вот так и должно быть? И пошел, набирая обороты, процесс мучительных сомнений: а может, мы и впрямь не подходим друг другу? А может, мы совершили ошибку и приняли за любовь что-то другое? Быть может, мы, я или он(а), сделали что-то не так? Как все могло зайти так далеко, хотя мы почти не ссоримся, разделяем представления о жизненных ценностях и у нас общие жизненные планы, хотя между нами практически нет разногласий, хотя мы - да-да! - любим друг друга? Ответ: Большинство любящих пар не делают ничего неправильного! Сексуальный интерес ослабевает, несмотря на правильные действия: вы проявляете заботу друг о друге, интересуетесь делами друг друга, готовы постоять друг за друга, но... Все так, как и должно быть.   Преобладание сексуальности, ориентированной на партнера Как же так? Чтобы понять все это, нам придется сделать небольшое мысленное отступление. Для чего мы снова обратимся к уже упомянутой паре: сексуальности, ориентированной на партнера и на себя. Сексуальный интерес угасает потому, что ориентированная на партнера сексуальность дружелюбно и незаметно устанавливает монополию. Ориентированная на себя сексуальность исчезает совсем - как растворяется! - чего никто не замечает. По крайней мере на первых порах. И особенно податливы ориентированной на партнера сексуальности по-настоящему влюбленные, для которых партнер - центр всей жизни и смысл всех смыслов. Я полностью настраиваюсь на тебя. Я сделаю для тебя все, чего ты только пожелаешь. Твое удовольствие мне важнее моего. «Мы» важнее, чем «я». Это только в начале отношений ориентированность на партнера суть ориентированность на себя. Я реализую себя именно путем растворения в тебе. Мы едины друг в друге. И поскольку именно это является уж слишком прекрасным, не возникает необходимости менять в этом хоть что-нибудь. Пока очарование длится. Но длится оно не до бесконечности.   Изначальная разница Эротическое сближение двоих, этот танец вопросов и ответов поставлен искушенным хореографом. Сильное эротическое притяжение по умолчанию исходит из согласованности интересов и пристрастий обоих. Хоть мы и не знаем друг друга, но все же рассчитываем на сексуальный унисон. Именно в начале сексуальной близости каждая встреча имеет двойственный характер. Это и путешествие первооткрывателя с целью обретения возможного партнера. И, уже со второго раза, повторение того, что в первый раз зарекомендовало себя достойным продолжения. Таким образом, каждая встреча представляет собой акт поиска равновесия между неуверенностью и надежностью. Эта неопределенность сильно приправлена эротикой с надеждой на хеппи-энд. А хеппи-энд влюбленности и есть введение в прозу.   Взаимное подтверждение В состоянии восторга начальной влюбленности уникальность другого не вызывает сомнений. Этот Другой(ая) представляется нам никогда прежде не виданным и абсолютно, ни при каких обстоятельствах не заменимым существом. Отблеск этого отношения переносится и на нас. В сиянии невероятности нашего партнера и мы переживаем свою невероятность и уникальность, которая усиливается благодаря взаимности проявлений внимания. Нашел себе, таким образом, подтверждение парный союз двоих - их сексуальное единение становится более вероятным. Если между двумя «заискрило», значит, они заинтересованы в продолжении. При этом оба демонстрируют друг другу разными способами степень своего восхищения друг другом, представление об уникальности и незаменимости каждого. Не жалея слов, вы выражаете свое признание. Превозносите мелочи, которые вам показались особенно привлекательными. У вас нет сомнений, что вы желаете все большего количества того же самого. Вы ищете повторений. И с самого начала вы запоминаете все, относящееся ко времени, проведенному вместе, чтобы обеспечить себя набором счастливых воспоминаний.   Разделяющее не признается Взаимное подтверждение уникальности друг друга результируется во влюбленности. А влюбленность требует взаимного подтверждения. Желание того, чтобы тобой владели. Единственное в своем роде упоение восторгом, не быть больше независимым и не принадлежать самому себе; сознание того, что больше не можешь жить без другого, - все это начала любовных отношений. И, чтобы не мешать подтверждениям доставлять несказанное удовольствие и делать беззаботно счастливым, все разделяющее замалчивается. Различия приуменьшаются, отрицаются или идеализируются и служат доказательством того, насколько хорошо различия дополняют друг друга. На начальной стадии различия сглаживаются. И сексуальная индивидуальность интерпретируется влюбленными позитивно: «Ты отличаешься от меня, чтобы меня дополнять. Наше различие доказывает, насколько хорошо мы подходим друг другу».   Частный случай. «Карин и Михаэль», часть 1 История Карин и Михаэля - убедительный пример того, насколько именно различия могут быть притягательными в начале отношений. Но я познакомился с этой парой, когда партнеры обратились ко мне за помощью. Обоим 43 года, из которых последние 14 они живут вместе. Их браку - двенадцать лет. Детям шесть и семь. Михаэль работает в отделе кадров крупного предприятия. Карин архитектор. С рождением первого ребенка ей пришлось существенно ограничить свою профессиональную деятельность и посвящать работе в архитектурном бюро считаные часы, «чтобы не лишиться навыка». Супруги единодушны в вопросах организации семейной жизни. Они встретились сразу по окончании учебы. До Михаэля у Карин было несколько связей, которые ее разочаровали. Она говорит: «Мужчины не считались с моими желаниями. Л чувствовала себя униженной». Как-то она пережила даже физическое насилие. Михаэль же скорее избегал женщин. До Карин у него было всего лишь несколько романов. «Контакты с женщинами я прерывал чаще всего по собственной инициативе. Не выношу, когда меня вынуждают вести себя как мачо. А женщинам такое поведение, судя по всему, нравится. Кроме того, я кончал слишком быстро - и стыдился этого». Карин очень импонировала чувствительность и ненавязчивость Михаэля. Ее не беспокоила его преждевременная эякуляция, которая, впрочем, наладилась через несколько месяцев после начала их отношений. Михаэль для Карин представляет собой умиротворяющий контраст ее прежним отношениям. Он привлекает ее как мужчина, и он считается с ее чувствительностью. Она ощущает наконец признание. Михаэль же чувствует себя оцененным как мужчина, потому что его сдержанность она находит привлекательной. Партнеры бережно обращаются друг с другом. Она: Мне нравится твоя сдержанность. Он: Мне нравится, что тебе не нужно, чтобы я вел себя как мачо. Когда-нибудь влюбленность переходит в так называемые постоянные отношения. Уже самое выражение «постоянные отношения» многозначно: «постоянный» означает также стабильный и неизменный, застывший и неповоротливый. Все это действительно можно пережить, пребывая с кем-то в постоянных отношениях. А если в постоянных отношениях преобладает именно постоянство во всем, этот заветный трофей прошлого воспринимается партнерами, снявшими розовые очки начальной влюбленности, как докука. Тут снова существенную роль начинают играть различия. Они вдруг становятся причиной более или менее сильного охлаждения отношений. Теперь только единодушие не нарушает близости. И уходит та безоговорочность приятия в другом абсолютно всего. И точка зрения на различия тоже меняется. Это теперь другое, чужое. Непривычное, именно то, что в начале приводило меня в восторг, демонстрирует теперь свои теневые стороны. Парным терапевтам знаком этот феномен: те самые качества, которыми я в начале отношений восторгался, становятся с годами проблемой. - Та самая уверенность в себе, которая привлекала в Роберте застенчивую Лею, теперь все больше воспринимается ею как высокомерность и равнодушие к другим. - Необычность реакций Петры, ее способность глубоко вникать во все, что он говорит, и привлекла к ней Альберта восемь лет назад, когда они познакомились. А сегодня он считает Петру слишком чувствительной, ее абсолютно все обижает. То же самое поведение превращается в свою противоположность: уверенный в себе воспринимается высокомерным. Тонко чувствующий превращается в слишком чувствительного. И с сексуальностью дела обстоят не иначе.   Частные случаи - Рита гордилась тем, что Бриан, этот сердцеед, выбрал в свое время ее. Теперь она страдает оттого, что он волочится за женщинами. - Арндта пленила достоинство и сдержанность Риты, которая заставила его истощить все свои знания в искусстве соблазнения, чтобы ее добиться. Теперь ему докучает это ее вечное отсутствие инициативы. Сегодня партнеры повторяют: как могло случиться, что я всего этого не заметил! Ведь и тогда, в начале отношений, все было очевидно. Но состояние влюбленности не позволяет всего замечать. Рита говорит: «Мне было очевидно, что женщины - его слабость. Откуда же моя уверенность в том, что он может изменять всем, но не мне?» И Арндт сокрушается: «А ведь она никогда не проявляла собственных интересов». Все это - начало осознания различий. Вот причина, объясняющая, почему многие пары мечтают о возвращении в прошлое, когда различия пленяли партнеров. Как будто в прошлом можно решить проблемы настоящего!   Как же это началось? Причиной ссор часто являются те самые качества, которые в начале отношений выглядели привлекательными. В конфликтной ситуации есть прямой смысл оглянуться назад, вспомнить о том, как все начиналось. Отдаю ли я себе отчет в том, что меня раздражает в партнере именно то свойство, которое тогда мне казалось привлекательным, или же я считал, что оно оказывает на меня положительное действие? Подобные воспоминания могут нас примирить с некоторыми качествами нашего партнера. Это с одной стороны. С другой же, нас начинает беспокоить вопрос: что во мне изменилось, если я сегодня воспринимаю своего партнера до такой степени иначе? Не правда ли, знакомая ситуация, пережитая на личном опыте? Разберитесь же с помощью следующего упражнения, как воспринималась эротически эта партнерская разница - тогда и сейчас!   Упражнение: От чуда влюбленности к прозе жизни Смысл этого упражнения в том, чтобы с сегодняшних позиций оценить, насколько изменилось ваше восприятие вашего партнера в течение прошедших лет. ■ Возьмите лист бумаги и письменно ответьте на вопросы. ■ Как я тогда расценивал своего партнера с эротической точки зрения? ■ Считаю ли я и сегодня, что тогда все правильно разглядел? ■ Чего я тогда не заметил из того, что сегодня мне очевидно? ■ На что мне следовало обратить внимание из того, что я просто тогда не желал замечать? ■ Что я с сегодняшней точки зрения тогда расценил абсолютно неправильно? Оценка результатов: Сделайте заключение: выбрали бы вы теперь, несмотря на всю полноту знаний, своего партнера себе в партнеры? Отношения развиваются. Любовь тоже. Пережить сексуальное наслаждение с тем, кого ты едва знаешь и кого бесконечно идеализируешь, - не великое искусство. Незнакомое возбуждает, пока не становится знакомым. Искусство в том, чтобы наслаждаться сексом с тем, кто тебе хорошо знаком и кому ты бесконечно доверяешь.

Post Author: admin