Новая избранница мужа

Это для знакомых избранница вашего мужа - грубая особа. А ему она, быть может, вовсе не кажется грубой, напротив - смелой, искренней (что думает, то и говорит), пикантной, имеющей на все свою точку зрения. И даже если собрать большую компанию, этакую группу поддержки и, образно говоря, прижать бывшего мужа к стенке, доказав, что его нынешняя пассия груба, то он может сказать: «Значит, мне такие нравятся». Так что сыграть на контрасте не получится. Вообще, не советую натягивать на себя маску «хорошей девочки»: любовница мужа грубая, а я буду нежная - и тогда меня оценят и вознаградят за доброту. «Хорошие девочки» удобны для окружающих (улыбчивы, покладисты, пассивны), но неудобны для самих себя. Пока ждешь, что кто-то другой «оценит», «опомнится», «поумнеет», «осознает, кого потерял», удерживая на лице чужую маску, нет возможности быть собой, жить своей жизнью, отстаивать свои интересы и права. Кстати, подражать новой избраннице мужа (в данном случае, быть погрубее) тоже не стоит. Можете дождаться от него слов: «Тебе это не идет». Оставляя прежнего супруга или супругу, уходят не от грубой к нежной или наоборот, а уходят, когда здесь «отношения, увы, не сложились», а там «есть надежда, что все получится». Что вам делать в короткие «пятиминутные» встречи? А что бы хотелось сделать, если бы вы были уверены, что возродить отношения не удастся, что уже «все равно»? Отказаться от этих «пятиминуток» пусть бывшему мужу «вручит» сына ваша мама или сестра? Сказать ему: «У тебя уставший вид!» и выпить по чашке чаю, как двум старым товарищам? Хлопнуть чашку об пол? Подумайте об этом и реализуйте свой сценарий. Станет легче. Похоже, что здесь зависимость не столько от женщины, сколько от эмоций, которые она привнесла в вашу жизнь: бурные сцены и жестокие слова, чередующиеся с «приступами» извинений, «приливами» нежности, принятое вами решение о разрыве, ее нежелание этому решению следовать, все или ничего, сейчас или никогда, красное или черное. Жизнь била ключом - пусть иногда и довольно больно, каждый поворот в отношениях был непредсказуемым - ничего, что иногда и довольно сложным. А что теперь в вашей жизни? Проанализируйте ее на предмет «интересное». Встречаете ли вы новых людей, вдохновляетесь ли новыми идеями, можете ли сказать, что используете весь свой потенциал, удовлетворены ли своей работой, зарплатой, отношениями с друзьями и родными? Как проводите выходные, что планируете делать в дни отпуска? Именно отсутствие новых впечатлений и разнообразных эмоций заставляет нас вспоминать то время, когда этих эмоций было много. А еще вспоминать тех людей или того человека, который эти эмоции вызывал. Если придете к выводу, что ваша жизнь бедна как событиями, так и чувствами, то подумайте над тем, как ее разнообразить. Сумеете - избавитесь от зависимости. Возможно, ответ кроется в моем прошлом. Моя первая любовь, мой первый мужчина оказался деспотом и тираном. Мне было 17 лет, ему 30, когда мы познакомились. Я стремилась убежать поскорее из родительской семьи, где было плохо и неуютно. Неопытная девочка-отличница, он - уже многое повидавший восточный мужчина. У нас была сумасшедшая любовь-ненависть, с драмами, сценами, драками и бурными примирениями. 12 лет своей жизни я потратила на этого человека, родила дочку. С каждым годом наша жизнь становилась все более невыносимой. Он контролировал каждый мой шаг, постоянно ревновал, избивал перед ребенком, называл нас «нахлебниками». В 29 лет, прочитав книгу Александра Свияша «Улыбнись, пока не поздно», я поняла, что еще немного - и будет поздно... Ушла, забрав ребенка. Начала с нуля. Записалась на бальные танцы, занялась творчеством, выпустила книгу стихов и рисунков. Сейчас все так же веду активный образ жизни. Мне уже 38, дочке 16. Жаловаться особенно не на что. У меня много друзей и поклонников. Но что-то сломалось во мне. Я никак не могу построить близкие отношения. Случались романы, я много раз получала предложение выйти замуж, даке один раз согласилась. Меня хватило ровно на два года. Причем ни в чем не могу обвинить ни второго мужа, ни других моих мужчин. Но... Когда они пытаются быть ко мне ближе - начинаю словно задыхаться. Каждый раз я становлюсь инициатором разрыва. И когда я, наконец-то, остаюсь одна, чувствую облегчение. Можно спокойно заниматься тем, чем люблю: ездить с друзьями на соревнования, на природу, заниматься творчеством. В прошлом году, попробовав пожить две недели с любящим меня мужчиной, выставила его за дверь. Ну утомлял он меня своими бесконечными поцелуями, стремлением проводить со мной 24 часа в сутки! Я настолько истосковалась по своей свободной жизни, что даже заболела! Но как только осталась одна - все симптомы исчезли. Что со мной? Я уже никогда не смогу полюбить? Или настолько привыкла быть самостоятельной, что мне трудно принять близкие отношения? Кроме плюсов свободной жизни, к сожалению, есть и минусы... Я постоянно в напряжении, нет уверенности в будущем. Пока во всем мне помогает мой отец, я и работаю у него в фирме. Но родители не вечны, а что будет, когда отца не станет, мне даже страшно представить. Подскажите, что же мне делать, возможно ли изменить ситуацию, или уже можно поставить крест на мечтах о семье? А может, творческие люди и не созданы для нее?     Начать с себя Ну вот скажи, что мне делать? Разводиться? Уйти из дома? Я сидела на кухне у подруги, а она суетилась, создавая видимость бурной деятельности. Потому что злилась на мужа, который опять с утра ускользнул из дома. Все планы насмарку, ремонт опять стоит на месте. - Как на него повлиять? И ведь до свадьбы таким не был! Что с ним случилось? А я, помешивая кофе, думала: как же ей объяснить, что надо начинать с себя. Не подсчитывать, кто и сколько тебе должен, никого не винить в своих проблемах, не обижаться, что не помогают, не читают мысли, не предугадывают желания... Мы ведь сами выбираем друзей, подруг и мужей, сами моделируем мир вокруг нас и в итоге получаем, что заслуживаем. Было время, когда я тоже пыталась найти крайнего, сделать виноватым кого угодно, только не себя: маму, начальника, мужа... Но когда уже второй брак начал трещать по швам, задумалась, что что-то не так в моей жизни. После свадьбы мой муж стал приходить домой пьяным. Я и ругалась, и плакала, и истерила. Выставляла его вещи за дверь и грозила разводом. Он каялся, но проходило время, и все начиналось сначала. Я была в отчаянии, и развод казался единственным выходом. Только... Кто бы стал от этого счастливее? Уж точно не наш маленький сын. И не моя дочь от первого брака - она уже пережила один развод родителей, и опять подвергать ее психику этому испытанию... Я или муж? Вряд ли. Мы любим друг друга, и до свадьбы такие истории не случались никогда. Ему, тогда еще жениху, было интересно проводить время со мной, а не в компании друзей. Что же изменилось?.. Изменилась я! Беременность, кормление грудью, двое детей -я уставала. Сынок был очень «ручным», и я изматывалась, часами укачивая его. И мужа встречала с работы зареванной. Потом, когда малыш подрос, все равно с недовольством высказывала супругу, что мне надоело сидеть дома, хотелось общения... А он ведь тоже там не развлекался. Неудивительно, что перестал спешить домой по вечерам. И тогда я запретила себе встречать мужа с хмурым выражением лица. Только с улыбкой и радостью! Скажете, мелочь? Но это подействовало - он, как прежде, бежал с работы домой. Потом я предприняла еще много шагов по реанимированию семейной жизни (это отдельная история), а главное, поняла: все, что я делаю - делаю в первую очередь для себя. Я не пыталась изменить мужа. Зачем? Я люблю его таким, какой он есть. Я меняла себя. И мир вокруг принял совсем другой ракурс!   Заново полюбить мужа Я вышла замуж рано, по любви, вскоре родился желанный малыш. Но, как это обычно бывает, кризис семейных отношений не заставил себя ждать. Ссоры, разногласия, упреки - дело подошло к разводу. Но что-то меня удерживало от последнего шага. Я взяла ребенка и уехала к родителям. И все размышляла: можно ли вернуть любовь? А однажды моя мудрая бабушка сказала: хорошие взаимоотношения в семье не возникают сами по себе - человек сам создает их. Эта фраза перевернула все мое сознание... И я первой сделала шаг навстречу мужу. Мы помирились и вновь стали жить вместе, но уже не было той теплоты, как когда-то. Однако я не отчаивалась. Понемногу, шаг за шагом, слово за словом, я убеждала его, что все наладится, проявляла внимание и заботу. Приятные мелочи, маленькие сюрпризы... Не опускала рук, хотя было очень тяжело без ответных шагов. И я дождалась: появились сдвиги! Неожиданные поцелуи, нежные прикосновения, цветы без повода... А однажды вечером он мне сказал: «Я сделаю тебя счастливой и приложу для этого все усилия. Больше я тебя не потеряю». Я поняла, что старалась не зря. Ведь любовь - это великий дар, который возможно сохранить при постоянном приложении усилий со стороны обоих. Мы снова вместе. Вместе, потому что по-другому - никак, потому что это любовь. А результат этой любви - бьющееся сердечко внутри меня.

Post Author: admin