Отказ от неудовлетворительного секса

Отказ от неудовлетворительного секса еще не означает, что отныне секс будет вас удовлетворять. Ничего страшного. Теперь вы просто находитесь в стадии поиска. И то, что в течение этой фазы партнеры могут испытывать неуверенность и раздражать друг друга, - вполне естественно. Это может продолжаться всего лишь пару недель. А может затянуться и на месяцы. Возможно, ни вы, ни ваш партнер - совсем как Эрика - и сами пока не знаете, чего же вам нужно взамен. И серьезным препятствием этим поискам является страх: вы боитесь реакции партнера. А вдруг станет очевидным, что вам предпочтительно именно то, в чем вы не рискуете признаться партнеру (и даже себе), чтобы не сделать ему больно или просто для того, чтобы ему угодить. Да, вы просто ему подыгрывали, чтобы не огорчать, ведь секс удовлетворяет лишь тогда, когда оба хотят того же самого, - по крайней мере вы так думали до сих пор. По этой причине вы постоянно беспокоитесь об ощущениях партнера. Если я выражу ему свое новое желание, как он к нему отнесется? Буду ли я, несмотря на это, в его (ее) глазах достойной(ым) любви? Не перестанет ли он (а) меня уважать? Или, наоборот, он(а) станет уважать меня еще больше за мое мужество выставить себя в таком неприглядном свете? И как долго можно рассчитывать на взаимопонимание в такой ситуации? Так рискните, донесите до своего партнера свои сокровенные желания. Вас могут высмеять, отвергнуть, поставить на место. То есть хотение предполагает мужество. Нехотение - это чаще всего запрет на самого себя, который проявляется в форме ожидаемой, приписываемой партнеру реакции: «Нет, это ему в любом случае не понравится». Или: «Нет, он никогда на это не согласится!» То, что вы мечетесь в фазе поиска, - абсолютно естественное, пусть и не всегда приятное, состояние: вы стараетесь понять свои новые желания, вам необходимо сказать «нет!» сексуальной рутине, нужно перестать думать за партнера и вырваться из плена разнообразных рефлексий и представлений о постыдном. Многие пары не выдерживают испытаний этой фазой неясности, сдаются и возвращаются к исходному варианту. Терпение! Только терпение! Главное, не торопитесь с принятием решения. Договоритесь с партнером о продолжительности времени на обдумывание - для вас обоих. Хорошему нужно время, чтобы настать.   Сексуальность, ориентированная на себя, и сексуальность, ориентированная на партнера Главную проблему поисковой фазы составляет внимание к партнеру. Проявление внимания - это, с одной стороны, дело хорошее, бесспорная добродетель и украшение человеческих отношений. С другой - оно может выступать и в роли тормозного башмака. Если вы, ощутив любое желание, немедленно вслед за тем проверяете, не беспокоит ли оно вашего партнера, вы тем самым осложняете своим желаниям жизнь, мешаете им осуществиться. «Это мне бы этого хотелось, но не моему партнеру», - так звучит распространенное объяснение. И вот у меня уже есть основание спрятаться за своим партнером. Моя любезность делает его виноватым в том, что я сам отказываюсь от своих желаний и пристрастий. Дэвид Шнарх, американский сексуальный терапевт, ввел для понимания разницы понятия: сексуальность, ориентированная на себя, и сексуальность, ориентированная на партнера.   В чем разница - Сексуальность, ориентированная на партнера, позволяет мне пытаться ему угодить. Ты хочешь, чтобы тебя погладили? Я тебя глажу. Ты хочешь, чтобы тебя баловали? Пожалуйста! Вот: я балую тебя. Тебе нужна особая атмосфера? Тебе хочется, чтобы горели свечи. Пожалуйста, я позабочусь об этом. В этом нет ничего плохого. Но если я жертвую всем, ориентируясь исключительно на сексуальность партнера, если я пренебрегаю собой, если для меня мой партнер важнее меня самого, ситуация постепенно становится критической. Ведь в таком случае я превращаюсь из партнера в исполнителя желаний. Что плохо. Причем для обоих. - Сексуальность, ориентированная на себя, - рискованное предприятие. Если я зациклен на себе и не отвожу внимательности к своему партнеру роль внутреннего цензора, я опять-таки рискую. Ведь мой партнер может испугаться, проявления моей сексуальности могут выглядеть в его глазах постыдными или комичными. У партнера может возникнуть ощущение: «Все это мне чуждо и не может иметь ко мне ни малейшего отношения», - следствием чего может быть мысль о расставании. А может и заложить основы для настоящего секса, которому любовь не будет препятствием. Сексуальность может развиться, если создать для этого предпосылки. - Ориентированность на партнера - не то же самое, что полнота внимания к нему. А под ориентированностью на себя не подразумевается эгоизм или невнимательность. Принятие в расчет собственных интересов не означает пренебрежения интересами другого. Просто партнер вводится в игру на других основаниях. Ориентация преимущественно на партнера означает, что меня прежде всего интересуют его желания, которые являются для меня определяющими. Ориентация преимущественно на себя означает, что я сначала спрашиваю себя, чего же желаю сам. Анализ собственного вожделения всегда имеет последствия. Возможно, нам станет очевидной разница между тем, что есть, и тем, что должно быть. Насколько удовлетворяют нашу страсть наши отношения? Как быть с отклонениями от представлений о страстно желаемом? Склонны мы уменьшать разницу между тем, что есть, и тем, что должно быть? Достаточно часто мне, как сексуальному терапевту, приходится слышать такой аргумент: «Что толку с того, что я бы не отказался пережить и то, и это - я об этом уже давно не заикаюсь. Мне достаточно хорошо известно, что все это претит моему партнеру». Это пример сексуальности, ориентированной на партнера: партнер выступает в качестве ограничителя моих желаний. Я-то хотел(а) бы, но кто же мне позволит. Можно сказать, что неудовлетворенная сексуальность в ситуации многолетних отношений представляет собой коллекцию упреков и трусливых отговорок. Это партнер меня ограничивает. Это он во всем виноват. Пусть он и начинает преобразования. Если так думают оба, ограничения являются взаимными. «Ты и начинай!» - это заклинание неудачников. Каждый ждет, что другой изменится. Что приводит к тотальной блокаде. За счет перекладываемой с одного на другого ответственности.   Частный случай Эрике и Рольфу в начале терапии удавалось идеально блокировать друг друга. Рольф отзывался об Эрике как о неуравновешенной и ограниченной и считал, что это ей необходимо измениться. Он даже на этом основании предложил мне работать сначала только с ней, намереваясь подключиться к концу терапии. Его установка по отношению к Эрике: «Ты больна. Выздоровей сначала!» Эрика со своей стороны полностью приняла роль пациентки, подчинив ей все стороны своей жизни, включая сексуальность, что позволило ей перекинуть мяч ответственности ему. Ее позиция: «Если уж ты такой умный, сделай же что-нибудь». Таким образом, каждый ожидал, что другой изменится. И каждый со своей точки зрения имел право на это. Совершенная симметрия - совершенная блокада. Пример Эрики и Рольфа обнаруживает важную закономерность неразрешимых партнерских конфликтов: стагнация возникает, когда каждый считает партнера ответственным за происходящее. В результате оба говорят об изменениях, но каждый при этом ждет, когда к ним приступит другой. Сначала ты - я за тобой!   Как снять блокаду Есть два принципиально различных способа прорыва блокады: ориентированный на себя и ориентированный на партнера.   Ориентированный на партнера способ Упор делается на изменение другого. И чтобы партнер не расслаблялся и не раздумал меняться, ему помогают в этом упреками: в конце концов, это же от него все зависит. Это с него все началось. Поэтому я повторяю ему одно и то же, пока он наконец не согласится со мной. Шансы на успех? Незначительны. Причина в том, что партнера изменить невозможно. Это настолько же безрадостно, насколько справедливо. Если партнер и меняется, то это происходит не потому, что мы этого хотим, - скорее вопреки нашему желанию.   Выход: ориентированность на себя Так что ничего другого не остается, как меняться самому. Все начинается с лежащего на поверхности соображения: «Не дожидайся партнера! Хочешь изменений - меняйся». Правило застоя: «Ждать обоим, пока другой не изменится»; изменениям же соответствует: «Один начинает. Один! А вовсе не оба и одновременно». Что это значит для вас? Если вы действительно заинтересованы в изменениях, начинайте их сами. А ваш партнер пусть ждет себе, сколько пожелает. Он обязательно заметит, что вы обращаетесь с ним иначе, что говорите с ним не так, как всегда, и что вас больше не устраивает сексуальная рутина. А то, что он, реагируя на новшества, не аплодирует, а скорее раздражается, - понять можно, к тому же это его право. А посему: не думай в первую очередь о партнере - он вполне взрослый человек (или я ошибаюсь?) - позаботься сначала о себе!   Частный случай После нескольких сеансов терапии Эрика вдруг произнесла то, о чем долго говорить не смела. Она, любительница и знаток классической музыки, сказала, что музыке она могла бы отдаться. Когда мы стали развивать тему, обсуждая, в чем разница между «отдаваться музыке» и «отдаваться мужчине», ей вдруг пришло в голову, что, вероятно, она может получить большее удовольствие от секса, одновременно слушая классическую музыку. Но, бросив взгляд на Рольфа, она тут же захотела отказаться от идеи: «Похоже, ему мое предложение кажется слишком сентиментальным!» Я спросил ее, не кажется ли ей самой это ее предложение сентиментальным, на что она отозвалась немедленно: «Наполненным чувствами - без сомнения, но не сентиментальным». Я порекомендовал ей сосредоточиться на этом желании, продумать его до конца, прежде чем интересоваться отношением к нему мужа. Рольфу я предложил сначала выслушать, воздерживаясь от комментариев. Эрика вернулась к своей идее и развила ее. Речь шла о том, чтобы в спальне звучало произведение ее любимого композитора. После того, как она преодолела себя, высказавшись, ее перестало до такой степени обижать его снисходительное подшучивание. Его одобрение перестало быть для нее решающим условием. Главное - она осмелилась предложить! Проявление ориентированности на себя, на которую решилась Эрика, не имеет никакого отношения к ее сексуальным возможностям, зато - и в значительной степени - имеет отношение к ее сексуальным предпочтениям. И чем труднее далось ей заявление: «Я не хочу того, чего хочешь ты», тем выше степень ее признания права на проявления собственной сексуальности и вожделения. Ориентированность на себя для Эрики вовсе не означает пренебрежение интересами партнера, но является проявлением самоуважения. Своим признанием в том, что музыка может обеспечить ей эротический настрой, Эрика указывает своему мужу как на границы, так и на возможности. Тем самым она, выражая свои желания и нежелания, переставляет акцент с мочь на хотеть. И перед обоими партнерами открываются новые возможности поиска общности и ее оформления. Лишь тот, кто чего-нибудь хочет, имеет тему для обсуждения. Тот, кто ничего не может, не располагает и пространством для обсуждения. Но концентрация на желаниях открывает перед нами гораздо больше возможностей, чем когда мы позволяем ограничивать себя не могу.

Post Author: admin