Проблемы, возникающие, когда партнер меняется

Если вы, как все нормальные люди, живете, развиваясь и обретая новые знания, в тридцать лет вы будете значительно отличаться от себя восемнадцатилетней. В сорок пять лет вы опять-таки будете не такая, как в тридцать. Чем больше вы увлечены самоусовершенствованием и самоизучением, тем разительнее будет отличие. У вас сменятся друзья, сменится содержание работы, да и ваша любовь претерпит значительные изменения. Тут-то и начинаются проблемы. Допустим, вы вышли замуж в двадцать два года, и в то время у вас с мужем была полная совместимость. У вас была единая цель в жизни, вы двигались в одном и том же направлении. Хотели завести семью, жить уютно и с комфортом Миновало двадцать три года. Вам сорок пять лет, ваша личность радикальным образом изменилась. Вам уже мало обычной семейной жизни, вам хочется приносить пользу обществу. Ваша жизнь обрела новый смысл, на пути саморазвития вы перешли на следующую ступень. Но у вас появилась проблема: муж совершенно не интересуется вашими новыми запросами. Его устраивает статус-кво. Миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с подобной проблемой. Выводы чаще всего делаются одни и те же: игнорировать тот факт, что у супругов появились разные интересы, изолироваться друг от друга. В этом варианте женщина с головой уходит в новую деятельность - общественные проекты, профессиональная карьера, политическая деятельность и так далее. Почти все свое время она проводит с единомышленниками. Муж же остается где-то сзади, на втором месте. Со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Часто бывает, что жена в этой ситуации встречает человека, разделяющего ее взгляды и убеждения. Перед ней возникает искушение начать новую жизнь. Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди живут вместе просто потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что ваш партнер будет на все сто процентов разделять ваши новые увлечения или развиваться в том же темпе, что и вы. В этом нет ничего страшного - небольшие различия идут лишь на пользу любовному союзу. Но вам самой судить, идут ли ваши новые интересы на пользу любви или, наоборот, вбивают клин между вами и партнером Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Нужно как можно чаще беседовать с партнером, честно и открыто обсуждать происходящее. Расскажите ему, в каком направлении вы двигаетесь, спросите, каковы его интересы. Возможно, окажется, что ваши новые интересы вполне совместимы. Или, наоборот, что вы двигаетесь в разных направлениях. Если дела обстоят именно так, вам предстоит принять важное решение.
  1. Вы можете двигаться по избранному вами пути одна, сохраняя при этом брак. Тем самым вы идете на то, что лишь часть вашей жизни отныне будет отведена партнеру.
  2. Вы разрываете отношения с партнером и находите себе другого партнера, двигающегося по тому же пути, что и вы.
Проблемы, возникающие в связи с решением Вашему партнеру будет трудно смириться с мыслью, что вы двигаетесь в каком-то ином направлении, отдаляясь от него. Возможно, ему не нравится, что вы увлеклись лекциями, конференциями, семинарами, чересчур погрузились в религиозную жизнь. Муж жалуется, что вы стали реже бывать дома, ему не нравятся ваши новые друзья. Вам будет трудно удержаться от искушения давить на своего партнера, чтобы он разделил ваше увлечение. В результате партнер будет чувствовать, что вы им помыкаете. В то же время вы тоже начинаете испытывать обиду - ведь вы искренне хотите заинтересовать его своей новой деятельностью, а он остается глух к вашим словам. У вас возникает ощущение, что партнер вас недостаточно любит, не хочет идти вам навстречу. Человеку свойственно стремиться к полному слиянию с любимым существом, к полной общности во всех сферах. Это невозможно, если вы и ваш партнер начинаете развиваться в разных направлениях.

Post Author: Word