Сексуальное вожделение

Желать партнера или партнершу в начале отношений совершенно естественно. Сексуальное вожделение зачастую и является предпосылкой для завязывания отношений. Но со временем мы узнаем, что сексуальность, нравится нам это или нет, падает вовсе не с неба. Удовлетворяющий нас секс требует от нас целенаправленной активности и внимания. Но и в том случае, когда допустимо все, кому-то все же нужно решиться сделать первый шаг. По крайней мере один из двоих должен принять решение больше не мириться с сексуальной неудовлетворенностью. Инициатор начинает с перебора возможностей. Секс в непривычном месте? Беседа о сексуальных опытах прошлого? Секс, о котором я всегда мечтал(а)? Совсем без разговоров обойтись не удается. «Трава не растет быстрее оттого, что ее тянешь» - это девиз молчащих и ждущих, когда с сексом все образуется само собой. Но так же, как счастье усердных и достается усердным, эротический рост переживает тот, кто принимает соответствующие решения. Решение открыть свои желания партнеру. Решение замечать в поведении партнера не только желаемое, но и настораживающее. С точки зрения того, что разрешено, можно много чего себе позволить. Но все дозволенное должно иметь одинаковую ценность для обоих. Оба партнера должны решать и вместе, и каждый для себя, какой вариант развития им подходит. В первую очередь - чтобы открыть карты и сравнить их. Оба партнера не желают и дальше мириться с состоянием сексуальной неудовлетворенности. Как только лед сломан, возникает возможность сообщить друг другу, как каждый предпочитает использовать сексуальную свободу. Желательна одному большая свобода действий, он должен пригласить к участию и другого - иначе эта его/ее инициатива может партнера и напугать. Такое приглашение должно как залучать на борт другого, так и содействовать продвижению собственных интересов: «У меня снова появилось желание повторить...», «Как ты относишься к тому, чтобы...», «Давай попробуем...». Искусство заключается в том, чтобы, открыв карты, не отрезать себе тем самым пути к отступлению. Свобода требует формы. Набраться мужества и признать свои сексуальные желания, открыться до того, чтобы себя разоблачить, - первый шаг. Решившись открыть карты, мы окончательно прощаемся с ожиданием того, что возможны такие случайные эротические встречи и переживания, которые могут сдвинуть нас с мертвой точки. Но собственное решение еще не все. Ему сопутствуют внешние обстоятельства, способные изменить сексуальную жизнь: ребенок, рождение которого превращает дуэт в трио; заболевания или несчастные случаи, после которых совместная сексуальная жизнь с неизбежностью начинает выглядеть иначе. Смена работы или переезд зачастую становится настолько сильной приправой к отношениям, что это сказывается и на эротике - необязательно негативно! Удастся использовать такую ситуацию в своих интересах - сексуальная жизнь может получить новый поворот. Чтобы совершать все новые эротические открытия, следует обсуждать друг с другом цели путешествия. Приглашение разделить его означает необходимость принятия в расчет привычек и желаний приглашаемого. Хочешь увеличить шансы на положительный результат - хоть как-то регистрируй потребности другого, не будь совсем уж инопланетянином по отношению к нему. Для этого следует выявить исходные различия. Мы думаем о себе безотносительно к партнеру. Но и наоборот: мы думаем о партнере безотносительно к себе. Чего бы мог он или она захотеть? Уже сами размышления такого рода нас разграничивают. Мы больше не воспринимаем друг друга «единосущными». Мы целенаправленно ищем отличий друг от друга. Отсюда моя вторая заповедь: Эротический профиль вбирает в себя опыт (Что я уже испытал(а)?), фантазии (Какие эротические образы будоражат мое воображение?) и желания (Чего бы мне хотелось испытать?), эротические возможности и мастерство (Какими приемами соблазнения я располагаю?), равно как и сексуальные будни (Как я себя проявляю в любовных отношениях?). Мы подробно обсудим, от чего зависит эротический профиль и как партнерам учитывать различия в сексуальных профилях друг друга с целью эротического выигрыша. Желание обнаружить разницу зависит от того, действительно ли мы себе позволяем быть различными в любовных отношениях. Хоть мы и достаточно быстро распознаем различия в ходе повседневной жизни, но при этом относимся к ним, как правило, как к раздражителям. Они являются причиной конфликтов и ссор. Поэтому в сексуальном отношении мы зачастую обустраиваем для себя комфортную зону наименьших общих эротических знаменателей. После чего валютой сексуальности является «уравниловка». Разницу мы отбрасываем, поскольку она опасна. Ограничиваем мы себя исключительно схожестями - провоцируем тем то самое нежелание, на которое жалуемся. И, только начиная сознавать разницу, создаем тем самым игровое пространство, в котором мы можем эротически развиваться. Но чаще всего происходит так, что мы по умолчанию, из соображений комфортности, признаем некий набор приемов удовлетворения сексуальных потребностей для маркировки границ нашего равноправия. Уважение личностных границ партнера подразумевается правилами хорошего тона. Этого требуют приличия. Но тем самым мы отказываем себе и в особом шансе развития. Только осмеливаясь время от времени нарушать сексуальные границы, можно вместе вступить в новый мир.   Романтическая любовь: полное совпадение То, что между влюбленными все должно совпадать или по крайней мере между ними не должно быть сильных отличий, - романтический идеал. То есть с исторической точки зрения он не так уж стар и доныне является эталоном отношений, несмотря ни на что. Отношениям на стороне, изменам, потокам лжи не удалось сокрушить идеал романтической любви. Невзирая на разочарования и альтернативные формы человеческого общежития, 90% опрошенных в ходе социологических исследований признают своим идеалом именно романтическую любовь, т. е. длящиеся всю жизнь исключительные отношения с одним-единственным партнером. Мы живем в состоянии уникального в своем роде противоречия: в лучшем случае половина современных пар последовательно, длительно и неукоснительно сохраняет сексуальную верность друг другу. И еще меньшему количеству удается совершать это до тех пор, «пока смерть их не разлучит». Эмпирически нормальный случай - конечность большинства любовных отношений. Романтически нормальный случай - наоборот, то самое катапультирование в вечность, которого всегда желает любовь. Любовь противопоставляется даже самому непреложному знанию и должна возобладать над ним. У влюбленных должен быть иммунитет на опыт. Романтики возводят эмоциональную связь партнеров в ранг решающего критерия. «Подлинную» любовь двух избранников судьбы скрепляет «союз на всю жизнь». Свободный выбор осуществляется под воздействием мощного любовного порыва, не оставляющего сомнений в том, кто для кого предназначен. При этом предполагается, что оба исполняют целый ряд желаний, удовлетворяют все имеющиеся потребности и утоляют страстное желание слиться воедино с существом так же, как и ты, думающим, чувствующим и действующим. Эта перспектива, эта надежда на встречу с устраивающим во всем, настоящим «партнером моей мечты» окрыляет нас и сегодня. Надежда на обретение того, кто осчастливливает во всех смыслах, - серьезная мотивация для интенсивных поисков. Идеализированные представления задают масштаб критериям оценки того, воспринимаем мы партнерство удовлетворительным или нет. Все эти представления о встрече «со своей судьбой», о «свадьбе в белом», о понимании друг друга, даже «друг на друга не глядя», что не мешает «читать желания по глазам», «пока смерть не разлучит нас», имеют огромное влияние на формирование нашей страсти.   Различия притягиваются Позволить себе быть другим, не во всем совпадать с любимым партнером вовсе не означает предательства идеалов. Более того, дополнение совпадений различиями имеет глубокий смысл. Покинуть нишу наименьших общих эротических знаменателей - такой шаг легким не назовешь. Вероятнее всего, мы полны сомнений и не уверены в перспективах. А стоит ли? Что такого страшного в отсутствии вожделения? Зато есть стабильность. И мы хорошо знаем друг друга. И потратили достаточно времени, чтобы приноровиться друг к другу. Мы ощущаем неуверенность еще и потому, что не знаем, как быть с реакцией партнера. А вдруг он отреагирует неожиданно недоброжелательно и непримиримо или грубо и нечутко: «Наконец-то и до тебя дошло, что такое на самом деле хорошо. Сколько раз я тебе уже говорил об этом». Насколько мы стараемся предвосхитить реакцию партнера, настолько партнер в состоянии нас огорошить. Какой бы откровенностью ни отличались отношения, верхней границы предсказуемости не существует. Что означает, если быть точным: мы никогда не сможем с уверенностью сказать, что знаем о партнере все. При этом мы можем быть уверены в том, что наш партнер обладает и другими, до поры скрытыми от нас сторонами. Имеются в виду как эротические ресурсы и способности, так и неприятные слабости.   Отойти от трафарета Подобный взгляд на партнера заставляет покинуть знакомую и удобную реальность. Мы ожидаем новых ощущений, но вместо этого снова оказываемся во власти неприятных чувств и тревожных вопросов. Почти как тогда, когда мы влюбились друг в друга. Отважились партнеры допустить существование разницы между ними, не могут они больше рассчитывать на то, что противоположная сторона тут же примет любую идею, причем с неизменным восторгом. Ведь наше приглашение к дальнейшему сексуальному развитию должно зарекомендовать себя по сравнению с проверенными и заученными трафаретами. Это последние стали причиной переживаемой сексуальной скуки. Только устремившись к новым берегам, мы можем питать надежды на то, что наша эротическая жизнь по-настоящему изменится. Только тогда мы сумеем обеспечить приращение качества, ощутить разницу по сравнению с настоящим. Я не намерен молчать о том, что стронуться с места и менять себя труднее, чем оставить все так, как есть. Подобный шаг заключает в себе риск несостоятельности. Взвесьте как следует все: эротическое развитие не предполагает гарантий безопасности. Как мы будем себя чувствовать, подвергнув изменению наши любовные отношения, определяется в том числе и ответами на следующие вопросы: - Могу ли я позволить себе по отношению к своему партнеру(ше) стать другим(ой)? Сделаться не таким(ой), каким(ой) мой партнер меня знает? - Как, я думаю, среагирует на это мой партнер? - Оскорбит или обидит меня неожиданная реакция партнера? - Разрешаю ли я своему партнеру быть другим? - Допускаю ли я то, что меня «другое» может поразить, в том числе неприятно? - Действительно ли я хочу разобраться в том, чего мой партнер желает? - Желательно ли мне узнать моего партнера с прежде мне неизвестной стороны и жить со знанием того, о чем я, возможно, впоследствии буду думать, что лучше бы все это осталось для меня тайной? Цепляемся мы за «уравниловку» - обеспечиваем себе тем самым потерю желания. Входим во вкус понимания разницы - возвращаем тем самым в наш союз эротическое возбуждение. Оно требует правильного к себе отношения. Эротическое возбуждение вовсе не полезное ископаемое, которое мы должны выдавать на-гора исключительно с целью потребления. Речь идет о ресурсе, который мы облагораживаем всей нашей последующей деятельностью. В качестве сопутствующих этому процессу качеств мы нуждаемся в любопытстве, радости от экспериментирования и ярко выраженной склонности к игре.   В игру вступает игра Это важное условие. Чтобы допустить разницу, мы нуждаемся в игре. Сначала отличия нас не радуют. Игра помогает лучше переносить многозначность. Тождественность тесно связана с желанием однозначности. Допуская различия, мы обогащаем эротические отношения многозначностью. Заранее непредставимое становится частью отношений: как отнесется партнер к моему приглашению повысить градус эротического напряжения? Примет ли он его? Или я его отпугну? Такие вопросы обращают наше внимание на то, что и для нас все не так уж и однозначно, как бы нам того ни хотелось. Относясь к наращиванию сексуального напряжения, как к игре, мы на самом деле позволяем себе просто кое-что попробовать - и вернуться к исходному положению, если нововведение нас не устроит. Будь что будет - мы отдаем себя на милость открывающимся возможностям. Игровой подход также предполагает ослабление контроля за происходящим. Мы предоставляем партнеру его часть ответственности. Мы прекращаем обременять себя чрезмерной предупредительностью и соображениями взаимности. Мы прекращаем регулировать эротические желания там, куда нам доступ закрыт. Вместо этого мы бросаем другому партнеру вызовы. И с любопытством ожидаем его реакции. Что позволяет мне сформулировать третью заповедь, которая получит дальнейшее. Эротическая игра требует яркой инсценировки. Проза жалует в отношения без всякого приглашения. Наши тусклые сексуальные будни - убедительное тому подтверждение. Целенаправленным нагнетанием эротики мы подаем партнеру сигнал о том, что мы не намерены удовлетворяться застоем. И принимаем ответственность за свою часть эротического неравенства. Довольно часто подобные предложения раздражают. И нас. И наших партнеров. Нас раздражает вся эта инсценировка. Выдумывать, выделывать, рассчитывать. Все это нам претит, особенно, когда речь идет о проявлении любовных чувств. И особенно в отношении секса. Нам претит вся эта неестественность, предполагающая планирование эротических моментов, их нарочитость. Наш партнер раздражен, поскольку вдруг вся эта ежедневная возня, эротическая рутина ни с того ни с сего начинает его напрягать. Вероятно, у партнера возникают вопросы типа: «Как реагировать на неожиданное предложение? Обнаруживать свое раздражение или использовать момент? А вдруг он сулит нечто новое?» В зависимости от реакции партнера мы будем вынуждены или продолжить начатую игру, или, если первая попытка не удалась, придумывать новую.   Разница между самооценкой и оценкой со стороны Включенные советы, идеи и тесты служат в конечном итоге общей цели: они должны разрушить сложившиеся представления и предубеждения по отношению к партнеру. Самооценка не должна совпадать с оценкой со стороны. В процессе повторного эротического обретения друг друга вас, вероятно, удивят многие представления вашего партнера. В этом нет ничего неожиданного: чем дольше продолжаются отношения, чем крепче наше представление о том, что мы знаем друг друга, тем предсказуемее мы друг другу представляемся. Мы ожидаем полного совпадения там, где при ближайшем рассмотрении его нет. Говорить, что мы знаем своего партнера, имеет смысл лишь в ситуации постоянства исходных условий. Например, когда состояние наших сексуальных отношений задается минимальным общим эротическим знаменателем. Это значит, что мы снова и снова инсценируем тот же сценарий с неизменным результатом: сексуальной неудовлетворенности.   Открыть неожиданное в партнере Выбраться из этой западни нам поможет сексуальное любопытство. В этом случае ваш партнер снова может стать объектом вашего сексуального вожделения. Насколько вероятно, вправе вы спросить, чтобы в человеке, с которым вы вот уже десять лет делите постель, заключается хоть что-нибудь еще неоткрытое? «Проявлять любопытство, несмотря на давнее знакомство» - вот девиз оживленных эротикой любовных отношений. Позволим же себе быть чуть более закрытыми друг для друга. Вспомним о том, насколько будоражил нас соблазн новизны, когда мы познакомились. Это вожделение - атрибут любви в ее начале, которое, как правило, по ходу дальнейшего путешествия утрачивается. Мы можем попробовать это вожделение сделать строительным материалом наполненного эротикой настоящего. Приняв такое решение, мы отказываемся от застоя в пользу движения.   Из ничего и будет ничего Как и любой процесс развития, эротическое развитие требует усилий и напряжения. Косность - великая сила противодействия желанию покинуть зону комфорта. Никому не удается вырваться из безопасной стабильности застоя без борьбы. Перспектива обретения в эротическом неизведанном новой безопасности и новой стабильности представляется сомнительной. А посему моя напутствующая четвертая заповедь звучит так: Риск изменений может, например, заключаться в перспективе больше потерять, чем обрести. Что, если ваше решение избавиться от сексуальной неудовлетворенности ваш партнер не поддержит? Ведь мы вообще-то ставим на карту стабильность отношений и отдаляемся друг от друга. Стоит ли ожидать от партнера, что он откажется от надежного настоящего ради весьма неопределенного будущего? Готовы ли мы платить цену риска? Кроме того, предприятие по выявлению сексуальных различий с целью нового знакомства друг с другом сопряжено с риском нарушить: - пусть застойный, но покой; - известную гармонию, пусть даже ее поддержание и требует немалых усилий; - ситуацию, позволяющую не преодолевать застенчивость и неуверенность в себе, которая мешает отстаивать свои интересы; - удобное замалчивание, которое мы культивируем, лишь бы не затрагивать проблемы, связанные с проявлениями нашей сексуальности; - и сопряжено с хлопотами в связи с необходимостью быть привлекательным) для партнера(ши). Ясно одно: гарантированы усилия, но не результат. Мы должны быть готовы чем-то жертвовать. Сколько усилий, фантазии, времени потребуется, чтобы получить эротическую напряженность, выясняется лишь опытным путем. Но без целенаправленных усилий наверняка ничего не изменить. Без них нет шанса на обновление эротических переживаний. Если решение действовать принято, начинать надо без всякого промедления. Все четыре компонента, обещающие нам полноту сексуальных переживаний, несмотря на долгосрочные любовные отношения, определены: мы должны определиться с тем, чего мы хотим; мы страстно желаем не совпадать, но различаться; мы достаточно любопытны и рады играть и подыгрывать; мы готовы пойти на риск получить отказ или вообще потерпеть поражение. При этом важно еще раз убедиться в том, что мы отдаем себе отчет в необходимости отказаться от кое-чего старого в пользу ростков нового. Купаться без того, чтобы намокнуть, - слишком «сухая» перспектива. Или иначе: нам будет не хватать эротического напряжения в наших партнерских отношениях, пока мы не окажемся готовыми отказаться от парочки затертых поведенческих стереотипов. Это, к примеру, означает, что мы, в частности, отказываемся от: - некоторых укоренившихся привычек; - безразличия, с которым мы позволяли себе плыть по течению; - полной и абсолютной открытости и однозначности; - представления о предсказуемости партнера; - перекладывания ответственности на других; - подавления желаний. Всему этому противостоит непредсказуемость результата. Нам остается лишь уповать на коммуникабельность партнера и его открытость. После чего (т. е. только после принятия решения действовать) можно себе позволить соблазняться радужными перспективами: - большей степенью сексуального самоопределения; - сексом, который, удовлетворяя нас, не ущемляет партнера; - расширением диапазона нашей активности; - высокой степенью эротической напряженности; - более высокой степенью обогащения за счет открытия в нашем партнере новых сторон, о которых мы прежде не догадывались.

Post Author: admin