В поисках своего я вашего ребенка

Сегодня хочу рассказать еще об одной книге из «золотой классики психотерапии» - «Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я» Алис Миллер. Пусть вас не вводит в заблуждение название - книга вовсе не о нелегкой жизни гениев и вундеркиндов. Речь идет о самых обыкновенных детях, одаренность которых состоит в повышенной чувствительности и возникает в ответ на условия жизни. О «хороших» мальчиках и девочках - старательных, прилежных, всегда готовых помочь и очень «удобных» для окружающих. Читать эту книгу нелегко - то и дело приходится откладывать, чтобы осмыслить прочитанное, а то и утереть слезы. Она способна всколыхнуть многие детские переживания, поэтому не стоит обращаться к ней, если сейчас вы в состоянии горя или депрессии. Если в детстве вы подвергались насилию - позаботьтесь о том, чтобы у вас была возможность получить помощь психотерапевта (хотя бы по переписке). Алис Миллер написала книгу на основе многолетнего опыта в психотерапии, а также общения с коллегами. В ее понимании одаренные дети - это те, кто очень рано понял: «такой, какой я есть - спонтанный, чего-то пугающийся, о чем-то мечтающий - не нужен. Нужно стать «хорошим», чтобы меня любили». И становится... Как это происходит? Когда родители не проявляют безусловной любви; предъявляют завышенные требования (например, наказывают годовалого за опрокинутую чашку); сравнивают ребенка с другими детьми - естественно, не в его пользу. Таким неадекватным ожиданиям соответствовать невозможно, но ребенок будет стараться. Всю жизнь. Потому что иначе рискует лишиться самого главного - любви, хотя бы такой. Следующий фактор развития «одаренности» - непредсказуемость родителей. Если старшие не объясняют ребенку свое плохое настроение; если похвалы, запреты и наказания зависят не от поведения ребенка, а от того, пришел папа пьяным или трезвым; если родители ругаются при малыше... Все это держит его в постоянном напряжении. С одной стороны, у таких детей очень сильно развивается интуиция и способность просчитывать действия родителей на много шагов вперед - но теряется самое главное: здоровая спонтанность, способность реагировать непосредственно на ситуацию, а не на свои фантазии о ней. А еще - ребенок разучивается проявлять свои настоящие эмоции и начинает демонстрировать такие, которые нравятся окружающим. Еще один разрушительный фактор для ребенка - это «смена ролей». Например, мама склонна «впадать в беспомощность» в сложные минуты - и сын или дочь берут инициативу на себя. Так развивается сверхзаботливость и склонность опекать окружающих, а еще - неспособность самому принимать помощь и заботу. Фразу «Если не я, то кто же?» обычно произносят люди, которые в детстве ухаживали за больной бабушкой или младшим братом, потому что больше было некому. Все эти, казалось бы, привычные и даже полезные черты характера страшны вот чем: они формируют очень удобного, социально успешного, заботливого и внимательного человека. Но это искусственная личность, и такие качества, «выросшие» на почве страха и неуверенности рядом с нестабильными родителями - только ширма, завеса, которая удерживает нас от встречи со своим истинным Я. «Как я могу стать балериной, если это расстроит маму?». «Как можно пойти на свидание вместо визита к родственникам, ведь они меня ждут?». «Как признаться, что я пока не хочу заводить ребенка - ведь это так стыдно, эгоистично?»... Самое сложное в том, что многие описанные в книге и здесь примеры в нашей культуре считаются чем-то совершенно само собой разумеющимся. И идея о том, что так не нужно обращаться с детьми, может вызвать протест - потому что «раскачивает» основу нашей личности. И мы продолжаем говорить: «Били - ну не страшно. Зато человеком вырос», «Не так уж все и плохо было в детстве. Любили, как могли». А ведь простить родителей за их ошибки можно только тогда, когда мы осознаем весь тот ущерб, который принесло воспитание. И почувствуем, что мы в силах это пережить и переоценить. Но читать все-таки стоит - потому что «Драма одаренного ребенка» «запускает» очень важный процесс осознания того, кто мы есть на самом деле - для себя, а не для других. И помогает понять, в чем нуждаются наши собственные дети.

Post Author: admin